学习面对，不逃避

实在没想到，这么快又四月了。今天上来看看，才发现我已经两个月没上来了。之前就说要忙“长青”，要写些稿交上去，等到弄好以后，电脑竟然坏了！好啦，电脑弄好了，却换了个样子，2003年的被换了2007年的，好好好，我是“天才”嘛，难不倒我的，可是，我的资料竟然没有backup！Yeah，全部都没啦，不用煩啦。。。我哭T_T

啊？你说什么？友情？啥米东西？值钱吗？
最近实在听了太多朋友们的事情，甲不满意丙，丙说乙抢她的男朋友，诸如此类的。。。我本身也和朋友相处得不好。我另一个朋友说：“今年是最后一年啦，明年能否见面还是问题，何必闹得这么僵？”可我现在想来却是另一回事。以后能否见面都是问题啦，还有什么是不能讲的？我告诉他一个故事，在“日子再苦，我还是原来的我”里面看到的，我“本来”是要买这本书的。。。

老婆发现老公搞外遇，像其他人一样，收集很多证据，事实证明她是对的，可又如何？离婚？闹了很久，老公回来向她认错，发誓以后不会发生这种事了。她勉勉强强的原谅了他。可是从此，她心里有了一根刺。整天认定还会有这种事发生，查勤，查电话。。。她不快乐，她发现老公也不快乐。拖了很久，还是离婚收场 。她终于发现，如果你没办法把以前的事全忘掉，有一种爱，叫放手。

那是爱情，可我觉得那句话说得很好：有种爱叫放手。我没办法当以前的事没发生过。当你说第一句谎言时，往往得说第二句谎言。当你说第一句对不起时，下次就得说第二句对不起了。我不想一次次道歉，不想再说下去。。。

我的朋友又问，为什么不能再当朋友？老实说，我也不知道。朋友，你不是时常叫我别想太多吗？不就对了，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，何苦想太多？

“日子再苦，我还是原来的我”，这本书，我“本来”是要买的，不过后来买了另一本：“十小时学会塔罗占卜”，继续沉迷塔罗，哈哈~不过这书比较难，它里面提到的是“愚人的旅程”这偏向于人生的一些哲理，不过还好啦。。。有人问我是要当占卜师吗？这个嘛~是有想过，不过不是现在。最快最快也要等到三四十岁吧！要学的还很多呢！

“活到老，学到老”但是人际关系这一门学问，保证你到死哪天都不敢说你全会了，哈哈~今年考SPM，要背很多东西，然后以后要做什么？现在开始要想啦，朋友之间又弄得这么麻烦，唉~没关系，慢慢再学，我的偶像说过这么一句话：天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。。。停~我偶像不是孟子哦，是。。。呃。。。算啦，说很多了，下次再说好了。。。（下次是几时啊？呃。。。就下次阿）

P.S标准双子女的绝招：瞎扯。。。XD

朋友，他比你对我还好

很久之前，我和一位朋友闹翻了，差不多到了老死不相往来的地步。偶尔遇到，也不会打招呼，故意当对方不存在。有时候想起这件事，我会认为他实在很小气。但如今，在遇到类似的事情以后，我觉得他已经算很不错了。虽然当不上朋友，但我们也不会刻意去中伤对方。有时候我们会有面对面的时候，虽然说不上话，但都相安无事。

朋友，你知道吗？你和我，我和他，其实在同一种情况之下。看起来相处得不错，但你和他一样吗？不！对我来说，你们不同！对我来说，你的身份是朋友！

不要笑我爱钻牛角尖。我可能很善变，但我也有我执著的地方，例如：朋友。可是你却伤我最深！事情已经发生了，你才来向我解释，向我道歉，有用吗？没用的。对我来说，在事情发生以前，你说的可能都是道理；事情发生以后，你说的不过都是借口。。。

你可以说我绝情，说我冷血，但我认为我没错。只有这样，我才能保护好自己不受伤害。。。

今天听到消息，说什么谁不满谁，还在facebook那里开个group发泄不满。。。现在竟然连我都知道了这件事，可想而知，这件事闹得多么的大。本来我也想插手，但现在还是算了。朋友是什么？我已经不想再理了。

也许你知道我在说着谁，但你不用再向我解释什么了。你和我都应该知道，这世上，有一种极像道理的歪理，而这种话，我已经听你说了太多。

回忆录--不堪

张小娴写过一篇文章我很喜欢。为什么一个人在不满他的伴侣的时候，还不肯离开？小娴说，是因为他用过去快乐的时光来自我安慰说他曾经这么好。。。

我是这样的一个人。当我不开心的时候，我会回想过去的事情，安慰自己，everything will be fine.可惜人生处处都有困难，过去的快乐实在所剩无几。。。于是，我的回忆录几乎都是灰色的。现在又多一篇了。。。

曾经，我以你们为荣。我们的交情不算好。因为我是个很容易被忽略的人，我也习惯了。可能是我太不合群吧！不过，你们没发现我，不代表我没注意到你们。

“不要被表面的事情蒙蔽双眼”，这句话谁都会，可是做到的人没几个，包括我。我其实都在反省，我会不会自以为自己做的都是对的？事情发生以后，我很想找出问题的所在，可是找不到。。。

为什么我们不可以大事化小？为什么要把事情公开？那样比较“威水”吗？为什么连最起码的respect都做不到？为什么？？？

曾经，我很开心有这么一班朋友。现在我却开始迷茫，我是不是被什么蒙了双眼？真得很失望，朋友最真实的身份，竟然是敌人。。。

到底怎样才算是朋友？我已经不知道了，因为谁对谁错都不重要了。赢了道理，输了友情，不值得。。。

回忆录--关于

我看自己，看得比谁都多。

看我直接，果断；看我的优柔寡断。看我乐观，苦中作乐；看我悲观，小心翼翼保护自己。看我的自恋；也看我的自卑。

每一个我都是我，每一个我都不是我。

打从一开始，我就没想过在这个blog里，记录我的快乐。即使回忆录写的是我以前发生过的事情，里面也不会包括快乐。我们可以透过很多方式来传达我们的讯息。而文字，是我用来传达另一个我的讯息的。

我其实也不希望，你们看了我的blog之后，心情变得很blue，我也想把blog弄得搞笑一些，想说你们看了之后，心情会好一些。只是，双子指的是有着不同面貌的人。在现实生活中，我让你看到我较为乐观的一面，在网络这个虚拟世界里，我想发泄一些我不敢说，不敢做的事物。

在这个blog里，我试图写下我以前的一些点滴，但我发现我写不了，因为那些事都不是言语，文字所能表达。回忆，对我来说太困难。因为在那一些时间点上，不知不觉中，我已错过太多。透过文字，我想找出你，甚至是我，都可能察觉不到的我真正的感受。

你已经陪了我太多。无论是于涵，咏俐，还是六道牙，whitewolf都好，我们陪彼此走了一段路。但有时候，有那么一段路，是必须自己走的。一个人的时候，会感到寂寞，有时候我会快疯掉。可我们还未走到尽头。绝望般的黑暗包围着我，害我老是迷了路。而我被逼在如此无助的情况下寻找我内心，最深的寂寞。

你可能认识我，但你可能不了解我，更不可能了解我内心的寂寞。看了我的blog以后，你也许会说我很悲观。但你知道关于我的，可能还不是全部。

每一个我都是我，每一个我都不是我。你不过是个过客，如果接受不了每一个我，那就请回吧，无为勉强自己。

这世上没有勉强回来的幸福。

回忆录--对不起

原来这世上，有个不变的真理--RAMDOM，无常。

小时候，我有过一位家教老师，她到我家来教华文。我妈也是老师，她是我妈的同事。那时候，我在读小学一年级。

好久以前的事了。在我的记忆中，没有她的样子，我甚至不知道她的名字，我只是称呼她“蔡老师”。在我的记忆中也没有她发怒的样子，只有模糊的笑容。她很美，我一直很喜欢她。

虽然不想要承认，但那时候我确实是一个被宠坏的孩子。霸道，任性，自以为是，动不动就发脾气，现在我要是遇到这种小鬼，我一定骂他没家教，哈哈~~

我不知道她是看在我妈份上还是怎样，总之，她从没骂过我。上课时遇到一点小事我就会发脾气，不过她什么都没说。然后等到放学了，她会找机会和我说上几句，不过都不是骂我，就只是聊聊。我不太记得我们说了什么，因为那时候，我都不怎么理她，虽然我在心里承认了自己的错误。好胜。唉~~

那样的日子重复又重复，我一次又一次的逞强，我想，我让她失望了。

那天是最后一堂课，可惜我那时候不知道，对她发了最后一次脾气。放学后，她问我：“明年还要在我这里补习吗？”我忘了真实情况，在我记忆中，我好像说了“不要”。

缘尽。就那样而已。

她没再出现在我家。好像说，她到别的地方任教去了，我没问及她的情况。老话一句，都是好胜惹的祸。

几年过后，我才意识到自己的错误。那时候，才开始后悔。

如果你们认识这样一位老师，记得替我对她说一声“对不起”。

不过我想那是不可能的。你们可能还搞不懂状况吧！就当我在开玩笑吧！

事到如今，我也只能说，这只是一个玩笑。

回忆录--以前现在

以前觉得任何事都无所谓，是因为走进死胡同，认为只有那样，我才能保护自己。现在觉得任何事都无所谓，是因为走出死胡同，想通了，也就开怀了。

以前学不会放手，因为害怕一无所有；现在明了，即使放开手，那一切也未必会溜走。

以前很讨厌自己感情无法独立，老是依赖一个人，或一件事物。现在的我开始认为，有个人或者事物让你依靠，那时多亏上天眷顾。

以前好期望你能猜中我的想法；现在我比较喜欢对你说出我的喜怒哀乐。

以前觉得哭泣是懦弱，现在看来，哭泣也需要勇气。

以前微笑是为了掩饰悲伤和失望，现在微笑是为了表达喜悦。

以前老是认定最后的结局是不好的，所以起了逃避的念头。现在认为在结束的那天到来之前，现在拥有的一切都是赚到的，所以学会了感恩。

以前想尽办法走向你，现在换了个方向，我发现原来我可以走得更远。

以前用我的办法对你倾诉，现在用你要的办法和你互相倾诉。

以前没把你看在眼里，现在我想把你记在心里。

回忆录--讽刺

人们都不喜欢被别人猜透自己的想法，因为那样很没安全感。

可是人们都喜欢猜测别人的想法，从别人的行为举止中，找出自己的价值。

他们都乐在其中，而且乐此不疲。

我很喜欢猜测别人的想法。但我更喜欢让别人猜测我的想法。因为这就像一个游戏，而我总是赢家，因为还没有人猜中我的想法。

他们只会说我悲观。哈~~那么多年朋友了，连这一点都看不出来，会不会太说不过去？？只不过找到一些线索就自以为是，很无聊，你们不觉得吗？

我不想再听你说教了。如果你只会这么做的话，那么我根本不需要你。老子，孔子，墨子。。。听他们说教就够了，要你来干嘛？

也许你会说：“你从没说出自己的不满”我承认我不对。但，如果一个人已经很累了，你还要求他每一件事向你报告，你不觉得你太残忍么？？

也许你会说“我有在听你说话啊！”好吧，我就当你有在听，但你不当一回事，你以为我在开玩笑。

既然如此，我就当我在开玩笑吧！因为只有那样，我才能保护自己，才不会让自己失望，然后我才会安全。

下次不要和我说“我有在听”“我理解你的想法”的话。记得永远不要这么说，因为那样太过伤人。

回忆录--逃兵

不想和别人吵架，不想别人不高兴，所以我开始学会隐藏自己，还有想法。我不是没想过对别人说出自己的想法，但别人不是我，对他们诉苦，有用吗？

我很讨厌自己。讨厌自己爱哭，讨厌自己明明很想说出自己的不满，可眼泪却先一步掉下来。已经不想让别人看到自己的懦弱，已经不像听到别人的“闲言”。既然说出来没用，又何必给予期待？

不能再呆在原地，我必须往前跑。我必须保护自己已不堪一击的心，所以我必须逃。可是，再也跑不了，再也逃不掉，在我面前的，是死胡同。

怎么办？我需要一个一劳永逸的办法。

结果，我只想到一个办法—在周围建起层层高墙。

为了砌起这些高墙，我花了很多时间，可是这期间，没人发现。我很高兴，没人发现我的情绪；也很伤心，没人发现我的情绪。

高兴和伤心的理由，原来可以是同一个。哈~多么的讽刺?

不过,这已经不重要了.高墙已经完成了。

我只知道,我安全了。

回忆录

现在的我，正在做一个准备，准备接受新的思维，然后开始新的生活。

[开始新的生活]，这句话有点夸张。因为以前和现在的生活并没有什么改变。我也不是什么刚从鬼门关前绕回来，我仍然吃那么多，穿那么多，仍然嘻嘻哈哈混日子。

改变的不是环境，改变的是心境。

有好一段时间，我都认为，在下一秒钟，我就会疯掉。

别怀疑，我是说真的。

“很多事情，不知道比知道的好。”我很相信这句话。一旦知道了一件事，而那件事令人不满意，我们就会想尽办法逃离。而我是个典型的双子，我的计划总跟不上变化。我计划的事很多，而我知道的事，总的来说也不算少。于是我开始预计，开始想像，要如何才能完美的达成目标。可是，世事岂能尽人意？

于是，我的计划不停变更，想来想去，到最后连我自己都烦，而计划，没有一项能够被进行，被成功进行的计划也只能够维持很短的一段时间。优柔寡断，那是多么糟糕的一个习惯？

过去的生活，几乎是每一天，不是看小说，漫画，就是上网玩线上游戏。沉迷。沉迷到现在，才知道，原来沉迷是不好的。在书本的世界里，我看了很多，学了很多。但也因为这样，有很长的一段时间，我和周围人们的互动是非常地少的。等我发现到后，已经有点迟了。我感觉到，朋友们离我越来越远了。

我很不知所措。那样的迷茫，是多么真实。

曾几何时，我开始强烈的感觉到有两个我的存在。总是一个提出新的想法，然后一个否定这想法。于是，一件很简单的事也会被我想得很复杂。我乱了在里头，似乎听或不听都不对。老实呆在原地是不行的。可往前走，又能往哪走？

过去，对待每一个人，每一件事，我都抱着无所谓的态度。这也是因为我悲观的认为，只有对每一件事都不抱太大希望，我才不会失望。于是我不知不觉地在我周围筑起层层高墙，像极一个迷宫，别人走不进来，我也找不到出路。

人，一旦钻起牛角尖，什么好言相劝，忠言逆耳，就全起不了作用了。

好累，多希望在下一秒钟，我就会死去。我知道我是在逃避。可我强烈的觉得，我快撑不下去了。我相信所谓的因果，我也相信轮回。我瞧不起自杀的人，以为他们一点都经不起挫折。可是，好几次，我都有想死的冲动。

原来，杀人的不是逆境，而是遇到逆境时那种消沉烦躁的心情。

当然，这一切都过去了。在我快放弃的时候，一切又有了变化。我不知道发生什么事，我只觉得一切发展得太快，却又非常自然。当我和朋友聊天时，我无意间提出我的烦恼，而他们竟没有不当一回事，反而用他们的办法帮我，纠正我的想法。后来，我也慢慢地接受他们那比较正面的想法，而那些让我窒息的负能量也明显少了很多。

算来，我也是个幸运的人。在我失意时，我还有一些比较要好的朋友在旁支持我，帮助我扩大生活圈，并且学习和人沟通。

在人生渊崖前，我的朋友及时帮助我急转弯，我才发现，原来我不至于一无所有。

我对于涵说我希望自己能做出改变，她很肯定地说：“你早应该这么做了。”

我想也是。过去的生活有点糟糕，我现在要学的是，慢慢地把过去的包袱抛开，重新开始，为自己打造更快乐的人生，并且为自己的人生负责。你会支持我，对不？

待续