回忆录--对不起

原来这世上，有个不变的真理--RAMDOM，无常。

小时候，我有过一位家教老师，她到我家来教华文。我妈也是老师，她是我妈的同事。那时候，我在读小学一年级。

好久以前的事了。在我的记忆中，没有她的样子，我甚至不知道她的名字，我只是称呼她“蔡老师”。在我的记忆中也没有她发怒的样子，只有模糊的笑容。她很美，我一直很喜欢她。

虽然不想要承认，但那时候我确实是一个被宠坏的孩子。霸道，任性，自以为是，动不动就发脾气，现在我要是遇到这种小鬼，我一定骂他没家教，哈哈~~

我不知道她是看在我妈份上还是怎样，总之，她从没骂过我。上课时遇到一点小事我就会发脾气，不过她什么都没说。然后等到放学了，她会找机会和我说上几句，不过都不是骂我，就只是聊聊。我不太记得我们说了什么，因为那时候，我都不怎么理她，虽然我在心里承认了自己的错误。好胜。唉~~

那样的日子重复又重复，我一次又一次的逞强，我想，我让她失望了。

那天是最后一堂课，可惜我那时候不知道，对她发了最后一次脾气。放学后，她问我：“明年还要在我这里补习吗？”我忘了真实情况，在我记忆中，我好像说了“不要”。

缘尽。就那样而已。

她没再出现在我家。好像说，她到别的地方任教去了，我没问及她的情况。老话一句，都是好胜惹的祸。

几年过后，我才意识到自己的错误。那时候，才开始后悔。

如果你们认识这样一位老师，记得替我对她说一声“对不起”。

不过我想那是不可能的。你们可能还搞不懂状况吧！就当我在开玩笑吧！

事到如今，我也只能说，这只是一个玩笑。

安静的灰色世界

我最喜欢的是我的家人，我最讨厌的也是我的家人。

昨天五点去了补习，补到七点。怎料到七点开始下起倾盆大雨，偶尔还会听到雷声。

我其实有带雨伞的，可是我不怎么想用。

我在补习中心楼下等了好久，从身边一堆朋友等到朋友们都回家了，我还在等。我在想，四点多出门时都忘了说放学时间，爸爸会不会忘了接我回家？我对自己说，他应该记得吧！现在都九月了，一个月补四次，九个月就补了三十六次了，爸爸不可能忘了补习时间的。再说，还有妈妈和妹妹呀！我安慰自己，要自己别担心。

结果，朋友们都回家了。不等了，一个人撑着伞走路回家。

第一次发现这么灰的世界，不只是天空，所有的一切都是灰的。

好美。如果不是怕被雷击中，我还不想那么快回家呢~

终于回到家里。雨声太大，没人发现我。我叫了一声，他们才发现我，问我：“你不是七点半放学吗”

我只听到这句话而已，其他的都被雨声淹没了。

--现在都九月了，一个月补四次，九个月就补了三十六次了，爸爸不可能忘了补习时间的。再说，还有妈妈和妹妹呀！--

如果我没有这么安慰自己，也许我不会如此失望。

不过我什么都没说，进了浴室洗澡。

一直不喜欢静静的一个人。可是昨天洗澡时，突然爱上安静。原来听不到别的声音的感觉是如此的好。雨那滴答滴答的声音让我安静了下来，霎那间忘了所有不愉快，也忘了要哭泣。

他们没有向我解释。连安慰我的话，或虚假的对不起都省了。我也懒得追究。老话一句，既然说出来没用，倒不如不说。

请搞清楚，不是因为我悲观，所以这个世界在我看来一点都不美好；而是因为这个世界糟到透顶，我才变得悲观的。

有感情的是人类，没感情的也是人类。

所以把感情寄放在谁的身上都是错误的选择。只有比别人更早的预测到最坏的结果，才能真正的保护自己。

回忆录--以前现在

以前觉得任何事都无所谓，是因为走进死胡同，认为只有那样，我才能保护自己。现在觉得任何事都无所谓，是因为走出死胡同，想通了，也就开怀了。

以前学不会放手，因为害怕一无所有；现在明了，即使放开手，那一切也未必会溜走。

以前很讨厌自己感情无法独立，老是依赖一个人，或一件事物。现在的我开始认为，有个人或者事物让你依靠，那时多亏上天眷顾。

以前好期望你能猜中我的想法；现在我比较喜欢对你说出我的喜怒哀乐。

以前觉得哭泣是懦弱，现在看来，哭泣也需要勇气。

以前微笑是为了掩饰悲伤和失望，现在微笑是为了表达喜悦。

以前老是认定最后的结局是不好的，所以起了逃避的念头。现在认为在结束的那天到来之前，现在拥有的一切都是赚到的，所以学会了感恩。

以前想尽办法走向你，现在换了个方向，我发现原来我可以走得更远。

以前用我的办法对你倾诉，现在用你要的办法和你互相倾诉。

以前没把你看在眼里，现在我想把你记在心里。

回忆录--讽刺

人们都不喜欢被别人猜透自己的想法，因为那样很没安全感。

可是人们都喜欢猜测别人的想法，从别人的行为举止中，找出自己的价值。

他们都乐在其中，而且乐此不疲。

我很喜欢猜测别人的想法。但我更喜欢让别人猜测我的想法。因为这就像一个游戏，而我总是赢家，因为还没有人猜中我的想法。

他们只会说我悲观。哈~~那么多年朋友了，连这一点都看不出来，会不会太说不过去？？只不过找到一些线索就自以为是，很无聊，你们不觉得吗？

我不想再听你说教了。如果你只会这么做的话，那么我根本不需要你。老子，孔子，墨子。。。听他们说教就够了，要你来干嘛？

也许你会说：“你从没说出自己的不满”我承认我不对。但，如果一个人已经很累了，你还要求他每一件事向你报告，你不觉得你太残忍么？？

也许你会说“我有在听你说话啊！”好吧，我就当你有在听，但你不当一回事，你以为我在开玩笑。

既然如此，我就当我在开玩笑吧！因为只有那样，我才能保护自己，才不会让自己失望，然后我才会安全。

下次不要和我说“我有在听”“我理解你的想法”的话。记得永远不要这么说，因为那样太过伤人。

回忆录--逃兵

不想和别人吵架，不想别人不高兴，所以我开始学会隐藏自己，还有想法。我不是没想过对别人说出自己的想法，但别人不是我，对他们诉苦，有用吗？

我很讨厌自己。讨厌自己爱哭，讨厌自己明明很想说出自己的不满，可眼泪却先一步掉下来。已经不想让别人看到自己的懦弱，已经不像听到别人的“闲言”。既然说出来没用，又何必给予期待？

不能再呆在原地，我必须往前跑。我必须保护自己已不堪一击的心，所以我必须逃。可是，再也跑不了，再也逃不掉，在我面前的，是死胡同。

怎么办？我需要一个一劳永逸的办法。

结果，我只想到一个办法—在周围建起层层高墙。

为了砌起这些高墙，我花了很多时间，可是这期间，没人发现。我很高兴，没人发现我的情绪；也很伤心，没人发现我的情绪。

高兴和伤心的理由，原来可以是同一个。哈~多么的讽刺?

不过,这已经不重要了.高墙已经完成了。

我只知道,我安全了。